Нецензурная версия ролика Билайна
В сети появился нецензурный вариант рекламного ролика «Начни с Десятки» украинского «Билайна».
Появшись в сети, он уже стал «хитом» сегодняшнего дня и пересылается от одного человека к другому методом «сарафанного радио».
Скачать
Юмор.
Сообщений 61 страница 90 из 162
Поделиться612006-10-21 01:53:04
- Откуда: Ю{R}ьевец Siти
- Зарегистрирован: 2006-05-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1946
- Уважение: +13
- Позитив: +29
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
16 дней 19 часов - Последний визит:
2013-09-12 21:22:31
Поделиться622006-10-24 21:25:30
- Откуда: Ю{R}ьевец Siти
- Зарегистрирован: 2006-05-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1946
- Уважение: +13
- Позитив: +29
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
16 дней 19 часов - Последний визит:
2013-09-12 21:22:31
Чукча пердит, пердит, а русский открыл одеяло чукча говорит, ты чё, я топлю топлю, а ты проветриваешь.
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?
Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!
Идет чукча и пищит.
Подходит к нему геолог
и спpашивает:
- Ты чего пищишь?
- Да вот таблетки выпил.
- Hу и?
- А там написано:
"после пpиема пищи"
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну, как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?..
Поделиться632006-10-31 13:51:43
- Откуда: Ю{R}ьевец Siти
- Зарегистрирован: 2006-05-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1946
- Уважение: +13
- Позитив: +29
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
16 дней 19 часов - Последний визит:
2013-09-12 21:22:31
Поделиться642006-11-16 19:14:23
- Откуда: Ю{R}ьевец Siти
- Зарегистрирован: 2006-05-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1946
- Уважение: +13
- Позитив: +29
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
16 дней 19 часов - Последний визит:
2013-09-12 21:22:31
Поделиться652006-11-16 19:52:39
- Откуда: Ю{R}ьевец Siти
- Зарегистрирован: 2006-05-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1946
- Уважение: +13
- Позитив: +29
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
16 дней 19 часов - Последний визит:
2013-09-12 21:22:31
Фотожоп рулит! Братья Кличко тоже...
Поделиться662006-11-17 19:03:39
- Откуда: Ю{R}ьевец Siти
- Зарегистрирован: 2006-05-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1946
- Уважение: +13
- Позитив: +29
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
16 дней 19 часов - Последний визит:
2013-09-12 21:22:31
Мужик с гармошкой сидит и распевает рекламу-оду финскому смарту Nokia N90, он его даже в руках не держал, но как точно он выражает все его достоинства и плюсы.
Качать всем обязательно !!!
Поделиться672006-11-18 15:44:26
- Откуда: Ю{R}ьевец Siти
- Зарегистрирован: 2006-05-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1946
- Уважение: +13
- Позитив: +29
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
16 дней 19 часов - Последний визит:
2013-09-12 21:22:31
Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрэк и начали спорить, кто попадет
в “Книгу рекордов Гиннеса”.
Белоснежка говорит:
- Я попаду, потомучто я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
- Я попаду, потомучто я самая маленькая!!
Шрэк говорит:
- Я попаду, потомучто я самый страшный!!!
Прошла неделя они опять встречаются, все грустные.
Белоснежка недовольная:
- Я не попала, потомучто Васелиса-прекрастная красивее меня.
Дюймовочка тоже недовольная:
- Я не попала, потомучто Мальчик с пальчик меньше меня.
А Шрэк говорит:
- СЛУШАЙТЕ!! Кто такой Ющенко?!!
Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
- Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстым.
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
- Нет, он не лез в не свое дело.
Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
- Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел?
Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
(Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.
Поделиться682006-11-19 19:30:10
- Откуда: Ю{R}ьевец Siти
- Зарегистрирован: 2006-05-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1946
- Уважение: +13
- Позитив: +29
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
16 дней 19 часов - Последний визит:
2013-09-12 21:22:31
Поделиться692006-11-19 20:56:09
- Откуда: Одесса
- Зарегистрирован: 2006-08-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1304
- Уважение: +1
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
1 час 46 минут - Последний визит:
2007-04-23 13:29:49
я вас любил...
деревья гнулись
что в имени тебе моём...
ты оцени груди объём
Поделиться702006-11-19 22:01:46
- Откуда: Ю{R}ьевец Siти
- Зарегистрирован: 2006-05-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1946
- Уважение: +13
- Позитив: +29
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
16 дней 19 часов - Последний визит:
2013-09-12 21:22:31
Жестокая правда о студенческих столовках. Читать всем - Кто студенты
Я купил в буфете плюшку,
Сока клюквенного кружку,
Две говяжие котлеты,
Тридцать два отдал за это.
Только это есть начал,
Вдруг желудок заурчал.
Жрать охота все равно,
Молча ем, гляжу в окно.
Проглотил большой кусок,
Все доел и выпил сок.
В животе пошел процесс -
Появился интерес
К комнатушке с буквой "М"
Но уж некогда совсем.
Мне на лекцию пора,
Вот такие нумера.
В аудиторию зашел,
Стул несломанный нашел,
Препод "здрасьте" пробурчал
И фигню молоть начал.
Время тихо покатилось...
Вот что в животе случилось:
Сок желудочный, дебил,
На котлетку накатил.
У котлетки ж, мама Мия,
На желудок аллергия!
Начала она метаться,
От погибели спасаться.
От ее телодвиженья
В клюкве началось броженье.
Забродила клюква лихо,
Плюшка нажралась, козлиха!
Дальше был ваще атас -
В пузе появился газ.
Там ему не уместиться
Стал он к выходу ломиться.
Просочились газы в нос,
Подрулил к очку понос.
Ужасом я весь обляпан -
Чувствую, срывает клапан!
Я привстал, сказал:"Простите,
Прогулять не разрешите?"
Недождавшийся ответа,
Стартанул я как ракета!
Мне придало ускоренье
Внутрижопное давленье.
И с разбегу, ты поверь,
Вышел в запертую дверь!
В две минуты я домчался
В туалет и там взорвался...
Вывод:
Чтобы дольше жить на свете,
Не обедайте в буфете!
Поделиться712006-11-20 14:44:48
- Откуда: Ю{R}ьевец Siти
- Зарегистрирован: 2006-05-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1946
- Уважение: +13
- Позитив: +29
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
16 дней 19 часов - Последний визит:
2013-09-12 21:22:31
Поделиться722006-12-04 19:25:49
- Откуда: Ю{R}ьевец Siти
- Зарегистрирован: 2006-05-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1946
- Уважение: +13
- Позитив: +29
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
16 дней 19 часов - Последний визит:
2013-09-12 21:22:31
Анекдот в Новый год
Новогодние анекдоты: Дед Мороз, Снегурочка, Вовочка и другие.
Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"!
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить
Вовочка пишет Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
Встречаются после Нового года два гомосексуалиста. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный.
Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу был со мной так холоден!
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз
Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит. -
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!
Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.
- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.
Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
- Снегурочка, ты бронежилет надела?
- Конечно. А ты газовый пистолет взял?
- Взял.
- А электрошок?
- Вот электрошок забыл.
- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.
Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
У Армянского радио спрашивают:
- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.
Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
- Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!
Дед Мороз изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать.
- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.
- Вот вам, деточки! А налоги?
Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то.
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.
Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х...нчик! - доносится из холодильника. - С вами, бл...ями, Дедом Морозом станешь!
Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
- Все равно на Новый Год пиписькой буду!
- Приходите к нам с женой на Новый год.
- Мы не сможем.
- О, это очень любезно с вашей стороны.
Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот, черт, яйца забыла купить!
Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года.
- Ну, как встретил Новый год?
- Не знаю, еще не рассказывали...
Поделиться732006-12-10 00:40:59
- Откуда: Ю{R}ьевец Siти
- Зарегистрирован: 2006-05-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1946
- Уважение: +13
- Позитив: +29
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
16 дней 19 часов - Последний визит:
2013-09-12 21:22:31
Летят Буш и Путин в одном самолете, Путин показывает Бушу кулак, Буш в
ответ делает тоже самое, тогда Путин показывает Бушу два кулака, Буш
крутит указательным пальцем у виска. На следующий день Буш прилетает
домой, жена спрашивает:
- Ну, как прошла встреча?
На что Буш отвечает:
- Да русские совсем озверели, представляешь, летим мы в самолете, а он
мне показывает, я тебе глаз выбью, а ему показываю, что я ему тоже,
после этого он показывает что выбьет мне два глаза, ну а я показываю
что дурак что ли.
Прилетает Путин, та же ситуация:
- Ну, как прошла встреча?
- Короче американцы совсем с ума сходят, я ему на жестах показываю - ты
власть держи, а он мне, держу, я ему показываю дак ты сильнее держи,
а он мне - УМА НЕ ХВАТИТ.
Поделиться742006-12-19 20:27:26
- Откуда: Ю{R}ьевец Siти
- Зарегистрирован: 2006-05-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1946
- Уважение: +13
- Позитив: +29
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
16 дней 19 часов - Последний визит:
2013-09-12 21:22:31
Самое быстрое животное в мире - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.
Тадж-Махал - описание рабочего дня московского дворника.
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х**й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?
Зачем гаишнику автомат?
Чтобы защищать свою дневную выручку от других грабителей.
- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт.
- Hу что же, поздравляю сын, садись рассказывай!!
- Да не-е, спасибо, я лучше постою.
Поделиться752007-01-07 00:35:09
- Откуда: Ю{R}ьевец Siти
- Зарегистрирован: 2006-05-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1946
- Уважение: +13
- Позитив: +29
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
16 дней 19 часов - Последний визит:
2013-09-12 21:22:31
Поделиться762007-01-18 14:23:58
- Откуда: бомж CRE
- Зарегистрирован: 2006-08-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 299
- Уважение: +5
- Позитив: -1
- Пол: Мужской
- Возраст: 33 [1990-06-26]
- Провел на форуме:
1 день 11 часов - Последний визит:
2008-05-18 13:15:20
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- От###ись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Б#я! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а ми#ет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
Поделиться772007-03-19 16:26:46
- Откуда: Україна
- Зарегистрирован: 2006-05-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2621
- Уважение: +7
- Позитив: +10
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
5 дней 6 часов - Последний визит:
2009-01-26 15:57:39
Из жизни,самое реальное,не придуманное специально,наткнулась на такое в нете...
"Люди подскажите кто поет эту песню она 1 год назад играла на динамит фм.Она не русская поет мужик.Там такие слова:Сиуиуие уиуие сиуиуиоу уиуиоу.Потом:бум бе бе бум бе бум бе потом прикольная музыка."
Поделиться782007-03-28 21:07:51
- Откуда: Ю{R}ьевец Siти
- Зарегистрирован: 2006-05-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1946
- Уважение: +13
- Позитив: +29
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
16 дней 19 часов - Последний визит:
2013-09-12 21:22:31
Дикий Ангел Классно нашала мне понравилось!!
Поделиться792007-04-02 07:33:43
- Откуда: Ю{R}ьевец Siти
- Зарегистрирован: 2006-05-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1946
- Уважение: +13
- Позитив: +29
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
16 дней 19 часов - Последний визит:
2013-09-12 21:22:31
1-апрельский ПОЗЗИТИВ!!! УГАРНАЯ переписка в аське... ЧИТАТЬ ВСЕМ!
Alex-10 (01:38:34 1/04/2007)
привет!
Alex-10 (01:38:37 1/04/2007)
че за х..?
Steel (01:38:44 1/04/2007)
че???
Alex-10 (01:39:19 1/04/2007)
********* (01:37:41 31/03/2007)
Контакт удалил себя
Steel (01:39:28 1/04/2007)
че???
Alex-10 (01:39:47 1/04/2007)
зачем ты мя удалил из моего листа ?
Steel (01:39:59 1/04/2007)
кто кого удалил???
Steel (01:40:07 1/04/2007)
я че т не понимаю
Alex-10 (01:40:18 1/04/2007)
у мя написано тип стил удалил
Alex-10 (01:40:22 1/04/2007)
вас
Alex-10 (01:40:30 1/04/2007)
из чужого листа
Steel (01:40:31 1/04/2007)
че за ху**я
Alex-10 (01:41:04 1/04/2007)
Запрос авторизации
АВОТРИЗУЙ
Steel (01:41:37 1/04/2007)
из за чего???
Alex-10 (01:41:55 1/04/2007)
хз
Steel (01:42:19 1/04/2007)
может ты случайно удалил меня???
Alex-10 (01:42:27 1/04/2007)
неа.. мож глюк?
Steel (01:42:33 1/04/2007)
хз
Steel (01:42:46 1/04/2007)
у тебя весь комп глюк
Alex-10 (01:42:51 1/04/2007)
Alex-10 (01:42:56 1/04/2007)
чем сеня заннимался?
Steel (01:43:21 1/04/2007)
гулял
Alex-10 (01:43:37 1/04/2007)
с кем?
Steel (01:43:48 1/04/2007)
тебе какая разница???
Alex-10 (01:44:29 1/04/2007)
интересно!
Alex-10 (01:44:32 1/04/2007)
ну так...
Steel (01:46:01 1/04/2007)
ну как вднх???
Alex-10 (01:46:28 1/04/2007)
пизд**о
Steel (01:46:43 1/04/2007)
как самолеты???
Alex-10 (01:46:52 1/04/2007)
ниче так
Alex-10 (01:47:00 1/04/2007)
а че тя так интересует?*
Steel (01:47:05 1/04/2007)
а на марсе???
Alex-10 (01:47:13 1/04/2007)
НЕ ОЧЕНЬ
Steel (01:47:48 1/04/2007)
я сегодня в морровинде гулял
Alex-10 (01:48:02 1/04/2007)
как там твой чел?
Steel (01:48:17 1/04/2007)
тебе лампы нравятся???
Alex-10 (01:48:47 1/04/2007)
мне нра Готальский
Steel (01:49:24 1/04/2007)
как работается в микрософте???
Alex-10 (01:49:58 1/04/2007)
я уволился
Steel (01:50:10 1/04/2007)
ты себя в корзину не удалил???
Alex-10 (01:50:18 1/04/2007)
неа
Steel (01:50:34 1/04/2007)
принтер сканирует????
Alex-10 (01:50:44 1/04/2007) 
Alex-10 (01:50:49 1/04/2007)
тока печатает
Steel (01:51:11 1/04/2007)
а думал руль звонит
Steel (01:51:41 1/04/2007)
у меня батарея на кактус упала
Steel (01:52:09 1/04/2007)
ау
Alex-10 (01:52:18 1/04/2007)
Alex-10 (01:52:26 1/04/2007)
как нокиа там у брата?
Steel (01:53:06 1/04/2007)
свинья в музыкальный центр не помещается
Alex-10 (01:53:15 1/04/2007) 
Steel (01:53:53 1/04/2007)
я кроватью разучился писать
Steel (01:55:30 1/04/2007)
пожелей меня
Alex-10 (01:55:47 1/04/2007)
********* (01:55:36 31/03/2007)
Контакт удалил себя
Alex-10 (01:55:49 1/04/2007)
Steel (01:55:58 1/04/2007)
че???
Steel (01:56:35 1/04/2007)
кто кого удалил???
Alex-10 (01:57:00 1/04/2007)
ты
Alex-10 (01:57:05 1/04/2007)
я ниче не нажимал!!!!!!
Steel (01:57:43 1/04/2007)
я че т не понимаю
Alex-10 (01:58:19 1/04/2007)
Запрос авторизации
Пожалуйста, разрешите добавить Вас в мой список контактов
Steel (01:58:33 1/04/2007)
че за ху**я
Steel (01:59:02 1/04/2007)
из за чего???
Alex-10 (01:59:27 1/04/2007)
хз
Steel (01:59:36 1/04/2007)
может ты случайно удалил меня???
Alex-10 (01:59:42 1/04/2007)
нет
Steel (01:59:50 1/04/2007)
хз
Steel (01:59:58 1/04/2007)
у тебя весь комп глюк
Alex-10 (02:00:35 1/04/2007)
иди нах.. это ты!
Steel (02:00:39 1/04/2007)
гулял
Alex-10 (02:00:40 1/04/2007)
я ниче не удаляю
Steel (02:00:48 1/04/2007)
тебе какая разница???
Поделиться802007-04-07 14:23:01
- Откуда: Ю{R}ьевец Siти
- Зарегистрирован: 2006-05-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1946
- Уважение: +13
- Позитив: +29
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
16 дней 19 часов - Последний визит:
2013-09-12 21:22:31
Хочу компьютер! )
женщина приходила за компьютером для сына... вот его записка.... плакал весь офис
Мальчику 12 лет
Поделиться812007-04-17 22:05:24
- Откуда: Ю{R}ьевец Siти
- Зарегистрирован: 2006-05-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1946
- Уважение: +13
- Позитив: +29
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
16 дней 19 часов - Последний визит:
2013-09-12 21:22:31
Подходит молодой папаша к роддому.
увидал свою в окне и кричит:
- ну что? родила?
- родила!
- мальчик?
- мальчик!
- хорошенький?
- хорошенький!
- на кого похож?
- да ты его не знаешь...
Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги.
Первый:
- Черт,какие ступени высокие!
Второй:
- Да и перила высокие!
Третий:
- Ничего, ребята, вон смотрите, лифт едит!
Два друга:
- Представляешь, Саню в армию забирают!
- Как? Он же этот... как его... его не возьмут.
- Возьмут, возьмут - уж больно он полковнику приглянулся
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости прийти?..
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик...
- Вы что - заяц?!
- А вы что - волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка
Улица.
-Девушка! Можно с Вами познакомиться?
-НЕТ!
-Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
-Самсунг...
-Да не, номер какой?
-Федеральный...
-Цифры, ЦИФРЫ номера какие?
-Арабские...
Поделиться822007-04-17 22:21:58
- Откуда: Ю{R}ьевец Siти
- Зарегистрирован: 2006-05-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1946
- Уважение: +13
- Позитив: +29
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
16 дней 19 часов - Последний визит:
2013-09-12 21:22:31
Женский словарь
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь!
Hам нyжно = Я хочy!
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно, я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь сегодня вечером, кроме секса?
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понравится
Я буду готова через минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игру по телевизору
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почему бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не уснет?
Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я дyмаю, что это важно!
Мyжской словаpь
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Могу я пригласить тебя на завтрак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь!
Ты выглядишь напряженной, давай я тебя помассирую = Я хочу тебя поласкать
В чем дело? = Не понимаю, почемy ты делаешь из этого такую пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической травмой ты терзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?
Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно!
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понравилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голубой"
Мужчины с точки зрения женщин:
Мужчины как отпуска - всегда слишком быстро кончаются.
Мужчины как компьютеры - трудно настроить и постоянно не хватает памяти.
Мужчины как сумки-холодильники - наполни пивом и бери куда хочешь.
Мужчины как шоколадки - сладкие и всегда падают вам на колени.
Мужчины как кофе - лучшие - богатые, теплые и не дадут заснуть всю ночь.
Мужчины как гороскопы - всегда советуют и, как правило, неправильно.
Мужчины как бетон - после укладки требуется много времени, чтобы затвердеть.
Мужчины как парковочные места - лучшие разобраны, оставшиеся - не ахти какие.
Мужчины как снежные бури - никогда не знаешь, когда придет, сколько будет дюймов и как долго это продлится.
Мужчины как дети - любят, когда гладят по головке.
Отказы девушек (и их реальные значения):
- Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).
- У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
- Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех,
каких я когда либо-видела).
- Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей).
- У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).
- Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже
если бы мы с тобой работали в разных городах).
- Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
- Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня,
лучше, чем свидания со тобой).
- Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).
- Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех
мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).
Поделиться832007-05-30 18:12:10
- Откуда: Ю{R}ьевец Siти
- Зарегистрирован: 2006-05-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1946
- Уважение: +13
- Позитив: +29
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
16 дней 19 часов - Последний визит:
2013-09-12 21:22:31
Жара
Поделиться842007-06-15 00:41:14
- Зарегистрирован: 2007-06-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 121
- Уважение: 0
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
5 часов 24 минуты - Последний визит:
2007-06-17 17:39:43
В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина.
Неожиданно
- стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
**
- Я же тебе говорила, что ты можешь выпить не более
двух рюмок и вернуться домой не позднее десяти вечера.
- Да? Значит я все перепутал.
**
Жена, вернувшись из поездки, обнаружила на кухне
множество пустых бутылок.
- Откуда они взялись? - спрашивает она.
- Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.
**
- Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
- Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
- Можно! Расстрелять!
**
Штирлиц переправил в центр немецкий план.
План оказался некачественным и совершенно не вставлял.
**
Штирлиц шел по ночному Берлину. Вдруг он услышал треск.
Этот треск он узнал бы из тысячи других - это был мопед
Бормана.
Поделиться852007-06-15 00:41:51
- Зарегистрирован: 2007-06-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 121
- Уважение: 0
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
5 часов 24 минуты - Последний визит:
2007-06-17 17:39:43
Тюремный анекдот
К подследственному в камеру пришел адвокат:
- У меня две новости - плохая и хорошая...
- Давай плохую сначала!
- На трупе обнаружена ваша кровь.
- А хорошая?
- Анализы показали, что она в норме.
************************************
Мужика в тюрягу притащили, его спрашивают:
- Тебя за что?
- Я жену бросил...
- Ну и что, я пять раз бросал.
- C какого этажа?
*****************************************
Начальник тюрьмы - подчиненному:
- Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор.
- Неужели?! Наконец-то и этот старый мошенник попался!
*************************************
В камеру к заключенным вводят еще одного.
- Я к вам ненадолго. Всего на две недели.
- А чего ты сделал-то?
- Убил тестя и сжег невесту...
- И за все это всего две недели?
- Ну да. Потом меня повесят.
*****************************************
Разговаривают двое заключенных:
- За что сидишь?
- Ни за что.
- Все так говорят.
- Но я то точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было!
*******************************************
Зек откинулся и устроился воспитателем в детский сад - ну, напряженка была с воспитателями. Через пару дней заведующая заглядывает в группу (зек все-таки!) и видит картину: дети с заложенными за спину руками ходят по кругу. Вдруг зек принюхивается и говорит:
- Сидоров, ты воздух испортил?
- Чужое дело шьешь, начальник!
**********************************************
Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.
***********************************************
Адвокат выступает в суде:
- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
- А кто же он?
- Коллекционер.
***********************************************
Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье.
- Разве я тебе не говорил, что не хочу тебя больше видеть? - спрашивает судья.
- Говорили, господин судья! И я говорил полицейским, но они мне не поверили.
***********************************************
- Обвиняемый, у вас есть алиби?
- Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
- Четырех лет хватит?
********************************************************
две бабки базарят...
одна: - у меня вчера сын с тюрьмы пришел....
вторая: - ну и чаво там?
- сидим , ужинаем, он мне говорит мать дай помазуху, на....
- чаво грю сынок?
- помазуха - это масло мать...
- потом грит, мать дай посыпуху...
- чаво сынок?
- посыпуха - это соль, на....
а потом, он спать пошел, а на спине у ево "пидорАс" наколото... видать он там главным в зоне был....
*************************************************************
мужика посадили в камеру....
подходит к нему здоровенный амбал и говорит:
- Слышь, мужик... У нас закон такой: или вилкой в глаз или в жопу раз....
Чувак, разворачивается, начинает биться в дверь и орет:
- Спасите, в этой камере только пидоры!!!
Детина ему:
- Ты кого тут пидарами называешь, козел
- #ОЙ#, дак че-то я среди вас одноглазых не вижу
****************************************************************
Камера. Сидят там люди, приводят еще одного. Старик, песок сыпется.
- За что ?
- Дык.. за подлянки.... 15 лет дали....
- Эт как ? Я вот за мокрое дело 10 получил... :-/
- А вот я покажу сейчас....
Подходит к двери, начинает стучать обалденно в нее... "ПОМОГИТЕ" кричит.
Открывается окошко, появляется там рожа охранника. Старик в нее, значица, хрять - говном из параши... дверь закрывается....Открывается через минуту..
Заходит толпа с дубинами..
- Ты, старпер, подвинься, а вот с этими говнюками мы сейчас поговорим.....
**********************************************************
Двое в тюpьме:
- За что посадили ?
- За бpаконьеpство, pыбу глушил.
- И много pыбы набpал ?
- После взpыва всплыло две плотвы.
- И за это тебе дали 10 лет ?!
- Но за плотвой всплыли еще два водолаза.
**********************************************************
Лето. Тюpьма. Заключенного пpивели обpатно в камеpy с допpоса. Он стyчит в стенкy коpешy:
- Тyк, тyк, Вася, пpоснись !
- Hy чего тебе ?
- Поздpавляю с новым годом !
- Ты чего офигел - лето же на двоpе.
- Я только что с допpоса - тебе год накинyли.
***********************************************************
Попал мyжик на зонy, y него спpашивают:
- Ты хто ?
- Я, гyсляp !
- О-ооо ! Мyзыка ! Hyка сыгpай чоньть !
Мyжик достал гyсли и начал бpыньчать и петь (как в кинyшках стаpых децких).
Всех до слез pастpогал...Когда песня закончилась Пахан встает и говоpит:
- Игpаешь ты конешно зашибись ! Hо только вот (pаставив пальцы вееpом и изобpажая игpy на гyслях) пантов этих не надо !
*************************************************************
Пеpеписка зэка с матеpью:
- Как ты мама ?
- Да вот осень на двоpе, каpтошка поспела, пpиехал бы помог.
- Мама, скоpо сpок кончается - пpиеду. Только сама каpтошку не копай, у меня в поле Калашник заpыт, еще менты пpознают, тогда точно втоpой сpок пpипаяют.
- Пpиезжали менты, пеpекопали все поле, выкопали всю каpтошку, ничего не нашли.
- Hу чем смог, тем помог.........
**********************************************************
Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили:
- Фотографии получены. При задержании все три преступника убиты.
**************************************************************
Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине России. Там его заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким забором и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он понял, что это "лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот лагерь. Срочно снеслись с центром и получили указание показать гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу
иностранца на заключенных надели пионерские галстуки.
- Сколько лет ? - спросил иностранец у одного из них.
- Пятнадцать ! - ответил зэк.
- Я бы вам дал лет сорок.
- Ты что ?! Таких и сроков-то не бывает !
*************************************************************
Заводят зэка в камеру в которой уже сидят два вора, приносят баланду и они сели есть. Выбегает крыса и утаскивает кусок у новичка тот не будь дурак бросил в нее ботинок и убил...
- Слушай, парень, ты новичок, ты кто - вор ?
- Да.
- И я вор и мой друг - тоже вор и она - вор ! Зачем друга убил ??? Тебе время до утра - не придумаешь отмазку - хана !
Утро.
- Ну что, придумал ???
- Ты - вор ?
- Да.
- И он вор и я вор и она - вор дак что же ей в падлу было с нами посидеть ???
*****************************************************
В зоне игра "Поле чудес". В суперфинал пробился старый зек, с юности по тюрьмам, по зонам. Вопрос: "Женский половой орган ?", 5 букв,
суперприз - свобода. После минутного раздумья говорит:
- У меня два варианта...
Авторитетное жюри (начальник зоны, представители прокуратуры и т.д.)
решают - разрешить.
- Это либо жопа с двумя "п", либо очко с мягким знаком...
*****************************************************
Мужик после ходки на зону решил завязать. Припомнил детскую мечту - стать воспитателем в детском саду. Пришел в отдел кадров, попросился на работу.
Устроился, дали ему испытательный срок 1 месяц.
Проходит месяц, проверяющие нагрянули. Заходят в группу, где работает мужик и видят картину: Мужик сидит посреди комнаты на табуретке, вокруг него кольцом ходят дети, заложив руки за спину.
Hекоторое время спустя мужик изрекает:
- Hомер 14, вы, кажется, обосрались ?
- Обижаешь, начальник !
(вариант: - #ОЙ# буду, не я ! Менты, суки, подложили !!!)
*********************************************************
Новый русский звонит из Сиднея корешу:
- Слышь, братэлла, ну тут голимый беспредел! Наша Светка Хоркина не стала чемпионкой из-за какого-то ОПУЩЕННОГО КОЗЛА!!!
*************************************************
- Крутыш Иванович, вы так много делаете для наших тюрем: каждый месяц безвозмездно передаёте в камеры телевизоры, видики, холодильники... А не хотелось бы вам помочь, к примеру, школе?
- А на фиг? Я в школе чалиться не собираюсь!
*************************************************
- Простите, могу ли я получить свидание с осуждённым Растрандыкиным?
- Вы знаете, он несколько дней как освободился. Зайдите через месяц.
*************************************************
- Доктор, вы знаете, у меня, кажется, мания преследования.
- И давно?
- С тех пор, как бежал из тюрьмы...
**************************************************
Адвокат на суде:
- Уважаемый прокурор считает отягчающим обстоятельством то, что мой подзащитный совершил кражу среди бела дня. А вчера его возмутил факт, что другой мой клиент совершил кражу под покровом ночи. Позволительно спросить уважаемого прокурора: когда же, в таком случае, прикажете красть моим подзащитным?!
********************************************************
Сдернул зэк с зоны. Полез купаться в речку и попалась ему в руки золотая рыбка. Взмолилась рыбка человеческим голосом:
- Отпусти меня, добрый человек. За это я исполню три твоих желания.
- Ладно, рыба! - согласился тот. - Во-первых, хочу чтоб было море водки...
Сказано -- сделано.
- Во-вторых, чтоб вокруг меня было много красивых голых женщин!
Исполнено и это.
- А по реке чтоб плыли гробы с надзирателями! - высказывает третье желание зэк.
- Как же так? - удивилась рыбка. - Ведь среди надзирателей тоже хорошие люди есть.
- Ну вот я говорю: хорошие -- в хороших гробах, а плохие -- в плохих...
***********************************************************************
На пустыре бандитская стрелка: все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит милиционер:
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандит сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
- Ох, все секреты у них, секреты...
***********************************************************
Приехала жена к мужу - "авторитету" в зону на свидание. Он спрашивает:
- Зин, а у вас там небось и денег нет совсем?
- Да не волнуйся, Вась! Я тебя ментам за такие "бабки" "сдала", что до выхода хватит. А там видно будет...
**********************************************************************
Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора. Судья оглашает приговор:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения. - и тихо добавляет:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
************************************************************************
Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе:
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами
***************************************************************************
В камере двое осужденных общаются:
- Если приведут блондина, то будет мой. А если заведут брюнета, то твой. Договорились?
- Ну, хорошо.
Заводят здорового амбала. Он подозрительно на них смотрит и говорит:
- Короче, сейчас назову загадку. Кто отгадает, тот будет мой. И так: Маленький, серенький и с ушами. Кто первый догадался?
Через час один встаёт и говорит:
- Трактор!
- Правильно! Иди сюда...
*********************************************************************
Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А ты, Сережа?
- Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе
***************************************************************
В квартиру врывается грабитель, и угрожая ножом хозяйке, спрашивает:
- Говори где деньги сука, а то порежу...
- А если скажу, вы меня не тронете?
- Конечно не трону.
- Поклянись!
- Падлой буду!
- Деньги в сбербанке...
**************************************************************************
Стук в дверь.
- Кто там?
- Милиция.
- Никого нет дома.
- А кто говорит?
- Говорит Москва. Московское время шестнадцать часов.
****************************************************************************
Судья спрашивает убийцу:
- Подсудимый, объясните, почему прежде чем взломать шкатулку, вы убили глухую старушку, спящую в другой комнате?
- На шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти"...
****************************************************************************
Судья настоятельно рекомендует подсудимому:
- Вы должны, в конце концов, поставить перед собой цель стать другим человеком.
- Я уже пытался, гражданин судья, но меня сразу посадили за подделку документов...
*****************************************************************************
Начальник зоны вызывает к себе зэка, который отбыл срок.
- Ты освобождаешься, надеюсь, что после этой ходки начнешь новую, честную жизнь.
- Не в том я уже возрасте, гражданин начальник, чтобы пускаться на рискованные эксперименты
**********************************************************************
В оружейный магазин заходит дама и просит продать ей револьвер.
- Какой системы? - спрашивает продавец.
- Да все равно какой, лишь бы безотказный.
- Вы его берете для защиты?
- О нет! Для защиты я возьму адвоката
***********************************************************************
В камеру смертников входит надзиратель.
- Послушайте, - обращается он к приговоренному к смертной казни. - Перед тем как расстрелять, у вас спросят ваше последнее желание...
- Ну и что?
- Вам то уже все равно... Так попросите, чтобы мне повысили зарплату
***********************************************************
Приходит киллер в театр.
- Вам бинокль нужен?
- Спасибо. У меня с оптическим прицелом
****************************************************************
В оружейном магазине за патронами стоит большая очередь киллеров. Вдруг с улицы вбегает мужик и сразу к прилавку. Очередь загудела:
- Ты, в натуре, куда прешь, дядя?!
- Да я стоял уже, братаны, мне только добить! Одного патрона на контрольный не хватило!
***************************************************************************
Вор - карманник при переходе через дорогу был сбит мотоциклистом. Подбегает мент:
- Номер запомнил.
- Номер то не запомнил, но бумажник забрал
*****************************************************************************
Вот у меня братишка в машинах разбирался, так уж разбирался. Недавно вообще новый вид машины склепал. Шасси взял от "Порша" 911, мотор от "БМВ", коробку передач от шестисотого, колеса от "Феррари"...
- И что получил?
- Что получил, что получил... 5 лет и получил
Сидят два киллера и играют в морской бой.
Один говорит:
- Е2!
- Ранил...
- Е3!
- Убил!
- Е3!!!
- Ты же его убил...
- Контрольный выстрел!
Судья спрашивает подсудимого:
- Расскажите, как вы вскрыли сейф.
- Не могу, гражданин судья. В зале полно конкурентов!
Заключенный читает письмо из дома и плачет.
Сосед по камере спрашивает:
- Что случилось, братан?
- Жена пишет, что моего сына - первоклассника оставили на второй год. Какой позор для семьи
****************************************************************************
Ночью два вора "чистят" супермаркет.
Вдруг один из них кричит:
-- Братан, не, ты глянь на этот ценник... Неужели этот клифт действительно столько бабок стоит?...
- Да-а, братан, это грабеж чистейшей воды! - отвечает другой.
****************************************************************************
Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
- Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
- Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...
***************************************************************************
Приводят мужика в обезьянник, его спрашивают - тебя за что взяли?
- Да так, по недоразумению замели...
- А чего было?
- Понимаеш, подошли двое, первый говорит снимай шапку, второй куртку...
Ну я и снял с одного шапку с другого куртку
********************************************************************************
**
- За что вас посадили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
*******************************************************************************
В СИЗО два зэка в камере сидят. Одни говорит:
- Завтра к нам третьего подсадят. Давай его опустим?
- А как?
- Очень просто. Я буду его муж и буду иметь его по ночам. А ты будешь любовником, и будешь иметь его днем, когда меня на допросы потянут.
- Ну давай.
На следующий день кинули в камеру третьего - громилу два на полтора. Старожилы притухли, а вновь прибывший и говорит им:
- Значит так, я буду ваша мама, а вы мои детки. А так как сиська у меня одна, то вы будете сосать ее по очереди!
***************************************************************************
Попал мужик на зону, у него спрашивают:
- Ты кто?
- Я гусляр!
- О-ооо! Музыка! Ну-ка сыграй что-нибудь!
Мужик достал гусли и начал брынчать и петь (как в кинушках
старых). Всех до слез растрогал... Когда песня закончилась
Пахан встает и говорит:
- Играешь ты конечно за@$%%ись! Но только вот (расставив пальцы
веером и изображая игру на гуслях) пантов этих не надо!
***************************************************************************
Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивден - во изобрели! А замок продолжает - нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так... Потом, когда дверь открылась, замок говорит - вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин. Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает:
- Все ОК. Мусор уже вынесли!
********************************************************************************
**
Скажите, уважаемый, вы милиционера поблизости не видели?
- Нет.
- Очень хорошо! Отдавай бумажник, козел!
Поделиться862007-06-15 00:42:07
- Зарегистрирован: 2007-06-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 121
- Уважение: 0
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
5 часов 24 минуты - Последний визит:
2007-06-17 17:39:43
-Распространение триппера.
-Фу, мразь!
-Во второй одиночной, за что сидишь?
-Распространение триппера.
-Фу, мразь!
-В третьей одиночной, за что сидишь?
-За браконьерство.
-Ты-то мне и нужна! ...
Выходя из камеры час спустя:
- И как ты браконьерничала?
- Да зашла в реку помыться, так от сифилиса вся рыба подохла.
- Шоооо????
********************************************************************************
********
Идёт один шутник по берегу, впереди - рыбачок с удочкой. Ну думает, сейчас "подколю" рыбачка. Подойду и спрошу: "Ну что, рыбка-то ловится?", а он мне: "Да нет, не ловится ничего", а я ему: "С такой рожей разве чего поймешь!" Подходит, спрашивает:
- Ну что, рыбачок, рыбка-то ловится?
- Да поймаешь тут, когда с такими рожами вокруг ходят!
********************************************************************************
*******
Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...
-?
- А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!
-!
- Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...
********************************************************************************
******
Первая брачная ночь.
Молодой:
" Ну что, давай?"
Молодая:
"Нет, ты -пьяный. Давай - завтра."
Молодой:
"Ну как знаешь - завтра я на рыбалку еду!"
********************************************************************************
*******
Пришел мужик на рыбалку - полный "алес капут"-ничего не берет. А рядом у другого такой клев, что подсекать не успевает.
Первый:
"На что ловишь?"
Отвечает:
"На таблетки от триппера".
Побежал мужик, значит, в аптеку и просит:
"Дайте 20 пачек таблеток от триппера!".
Аптекарша:
"Что уже поймал?!"
Рыбак:
"Нет!, но я знаю место!"
********************************************************************************
******
Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется.
-Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там.
-А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене "ну и ж..а у тебя!". Она тебя сама выгонит.
Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: "Ну и Ж..А!!.....Не, я лучше на рыбалку не пойду".
********************************************************************************
******
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню. Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть?
Дед дал им еще один. Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!
********************************************************************************
******
Полицейские пришли к мужику.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
********************************************************************************
******
Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.
- ?
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.
- ?!
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- Hо как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по-очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...
- ???!!!...
********************************************************************************
*******
Пришел мужик к реке, рыбку поймать. Размотал удочку, только забросил, когда громкий такой крик
- ПОШЕЛ HА#@Й!!!
Мужик удочку быстренько выдернул из воды, перепyганно осмотрелся, опять забрасывает... И опять, еще громче
- ПОШЕЛ HА#@Й!!!!!
Мужик уже перепyганно вытащил все, по берегу побегал - нет никого. Опять, только забросил - еще громче
........... !!!!!!!!!
Озадаченный, удочки побросал на берег, когда смотрит - течением лодкy несет, а в ней мужик руками к берегу подгребает.
Мужик кричит
- ЭЙ!!! ТЫ ЧЕ, ВЕСЛО ВЗЯТЬ НЕ МОЖЕШЬ?!!!!!
Из лодки:
-ПОШЕЛ HА#$Й!!!!!!!!!
%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%
Поделиться872007-06-15 00:42:19
- Зарегистрирован: 2007-06-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 121
- Уважение: 0
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
5 часов 24 минуты - Последний визит:
2007-06-17 17:39:43
- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
- Почему?
- Зачем?
***
Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам. Муж, который не спал всю ночь, бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...
***
Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет: "Сгущооонки!"
***
-Гражданка сколько вам лет?
-Восемнадцать лет и несколько месяцев...
-Конкретно, сколько месяцев?
-Четыреста девяносто шесть!
***
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".
"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!"
*)celebrate - празднуй, радуйся;
**)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)
***
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по памяти.
***
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
- Тебе срочно?
***
Молодой Баскервиль сидит в гостинной.Входит Бэрримор.
-Сэр!Можно стакан воды?
-Конечно,возьми.
Бэрримор берёт и уходит.Так повторяется 5 раз.
На 6-ой раз Баскервиль не выдерживает:
-Бэрримор!Зачем тебе нужно столько воды?
-Пожар,сэр!
***
1942 год. Немцы в деревне.
Фриц:
- Атфищай, Ифан, сколько партизанен есть в этот лес?
Мужик:
- Не скажу!
Фриц:
- Я тебе за кащжый партизанен буду дафать короший цигарета!
Мужик:
- Да пошёл ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я за 10 вонючих сигарет весь отряд тебе заложил!
***
- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
***
. Алло! Это аптека? Здравствуйте!
.. Нет, вы ошиблись. Это офис.
.. Не может быть! Я набрал номер аптеки.
.. В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г*нд*н*в. Но все-таки это офис.
***
- Я насчет нервных окончаний - обратился Святой Петр к Всевышнему, -
сколько их поставить в ее руки?
- А сколько ты поставил в руки Адама?
- Около двухсот, о мудрейший!
- Ну, так поставь столько же и женщине.
- А сколько нервных окончаний поставить в ее половые органы?
- А сколько ты вставил Адаму?
- Четыреста двадцать.
- Понятно, ты решил, что Адам должен получать большое удовольствие
от половых сношений. Сделай столько же и женщине.
- Хорошо, Великий Господи, - сказал святой Петр.
- Постой, постой, - вдруг сказал Бог, - знаешь, вставь-ка ей туда
тысяч десять окончаний. Пусть во время совокупления выкрикивает
мое имя....
***
Прохожий обращается к мужику у ног которого лежит здоровенная собака:
- Простите, сэр, Ваша собака не кусается ?
- Hет.
В этот момент собака встает и злобно откусывает у прохожего кусок мяса
- Вы же сказали, что она не кусается !
- А кто Вам сказал, что это моя собака ?
***
80-ые годы. Советские идеологи приехали в Африку строить социализм. Согнали всех зулусов на партсобрание.
- Товарищи зулусы, к 2000 году мы вам построим коммунизм! Ваши дети не будут пухнуть от голода, обеспечим медицинское обслуживание!
- Набаданга! - вдохновенно кричат туземцы.
- Все будут работать, охотиться больше не надо!
- Набаданга, набаданга!
После собрания накрыли зулусам стол, решили укрепить, так сказать, международную дружбу. Зулусы "подкрепились", сбросили свои набедренные повязки, стали исполнять ритуальные танцы. Главный советский идеолог подумал - надо как-то отношения завязывать. Сбросил он с себя одежду и "влился" в народ. И только два зулусских вождя остались у костра. Один другому и говорит:
- Никогда бы не подумал, что у такого большого белого человека такая маленькая баданга.
***
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в
течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его
санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я
остался.
Поделиться882007-06-15 00:42:39
- Зарегистрирован: 2007-06-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 121
- Уважение: 0
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
5 часов 24 минуты - Последний визит:
2007-06-17 17:39:43
Алкоголика разбирают на собрании:
- Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете! Вы хоть
знаете, что такое атомная война?
- Конечно!
- Что?
- Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется...
- Ну все! Перепил... Галлюцинации.
- Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется...
- Допился!
- Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет...
- Ну и что?
- А пить-то некому!
***
Два алкаша хотят выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.
Вася после возвращения:
- Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с
каким-то мужиком там спит!
- Тсссс! Это водка того мужика!
***
Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и
невнятно говорит:
- Жена... Открой... Открой, говорю...
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да вот жена домой не пускает.
Милиционер, стукнув по столбу кулаком:
- Гражданочка! Откройте!
***
Урок в первобытной школе. Учитель:
- Кто напишет слово охота?
Выходит мальчик с каменным топором и зубилом и изображает на скале
как первобытные люди охотятся на мамонта.
- Хорошо, садись. А кто напишет слово счастье?
Выходит девочка и изображает большой х#$.
Учитель внимательно смотрит и говорит:
- Hеправильно, слово счачтье пишется через 2 яйца!
***
Купил наркоман наркотики и думает: где бы их спрятать. Думает: спрячу под кровать. Придут менты, спросят: "Наркотики есть?" Скажу, что нет. А они: "А если поискать?" "Ищите." Они раз, под кровать, и найдут. Нет, не пойдет. Лучше положу на шкаф. Придут менты: "Наркотики есть?" "Нет." "А если поискать?" "Ищите." Они раз, под кровать, а там нет. Потом раз, на шкаф, и найдут. Не пойдет. Лучше положу их за окно: там точно искать не станут. Так и сделал. Ну, значит, приходят менты.
- Наркотики есть?
- Нет.
- А если поискать?
- Ищите.
Менты под кровать - нет. На шкаф - нет. Менты в полном офигенении:
- А где же они?
- А за окном.
***
Поспорили русский, немец и поляк, у кого дед выше.
Поляк говорит: "Мой дед был выше небоскреба."
Немец говорит: "А мой дед до звезд доставал."
Русский спрашивает у немца: " А звезды круглые?"
Немец: "Круглые."
Русский спрашивает: "Мягкие?"
Немец: "Мягкие."
Русский: "Так вот это яйца моего деда!"
***
Установили в аэропорту Домодедово новый информационный автомат. Мужик подходит к нему, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.
Мужик удивился, вывернул пиджак наизнанку, надел темные очки, подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.
Мужик не унимается, приклеил бороденку, надел восточный халат, обвязал башку чалмой, опять подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.
Ну мужик обозлился "достану я таки тебя", намазал рожу и руки черным сапожным кремом, снова подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, пока вы вы&бывались ваш самолет улетел.
***
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках:
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории - солнечные!
Поделиться892007-06-15 00:42:49
- Зарегистрирован: 2007-06-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 121
- Уважение: 0
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
5 часов 24 минуты - Последний визит:
2007-06-17 17:39:43
Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами, они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у вольера и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным ревом имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в больнице ее навещает подруга.
- Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал?
Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо:
- И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не написал...
***
Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
- Ругайся матом!
- Не умею, - отвечает мальчик.
- Ругайся как умеешь.
- Пиписка.
- Так мало?
- Вагон пиписек.
***
Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему:
- Ну, показывай, чему научился. Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку.
- Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой! Петька тужился-тужился - ан нет! Не получается! Расстроился он, и уехал обратно. Приезжает еще через год - а Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Расстроился Петька совсем и опять уехал. Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
- Ну что, теперь сможешь? Петька напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу вот-вот полопаются... Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:
- Ну нету у меня гармошки, нету!
***
Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь:
- Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее: - Подожди немного, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи... Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком. Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".
***
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...
Поделиться902007-06-15 00:42:57
- Зарегистрирован: 2007-06-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 121
- Уважение: 0
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
5 часов 24 минуты - Последний визит:
2007-06-17 17:39:43
летят русский, француз и грузин в самолёте,
француз говарит:
а давйте выкидывать из самолёта, чего на нашей родине много.
Француз к двери подошёл первым и открывая дверь выбрасывает креветки: у нас этова много!
Второй идёт грузин: открывает дверь самолёта и выбрасывает арбузы: у нас иx куча!
Третий идёт русский, берёт за шкирку грузина и выкидывает из самолёта: а у нас этова дерьма xватает!
********************************************************************************
*******
Выxодит мужик на улицу, и видит: его сосед бегает с ружьём, и отстреливает лиц кавказской национальности, причём куда не стрельнёт- грузин помирает!
Ну мужик к нему подбегает и говорит:
ты чо!?
тяж посадят!
тыж людей убиваешь!
Мужик отвечает:
Да не ссы!
Терь закон вышел на отстрел чёрныx!
Сxоди в ментуру, купи валыну, права на отстрел полуи, и за дело!
НУ значит мужик радосно побежал в ментуру, купил валыну, купил лицензию...
Приxодит на рынок, куда не стреляет, чёрный умирает!
И вдруг подбегают к нему два мента и вяжут!
Мужик орёт: да вы чо у мяж есть лицензия!
А мент с улубкой отвечает:
Э, брат! В заповеднике нельзя!!
Похожие темы
| Bruce Willis(Брюс Уиллис) | Все о Кино и ТВ | 2006-08-18 |
| Мой идеал | Разговоры без тематики | 2007-07-16 |
| Поцелуи | Все О Любви! | 2006-12-30 |
| Звонок.... | Разговоры без тематики | 2007-07-14 |
| Sms/Праздничные/ комплименты/ любимым/графика/на все случаи жизни /итд | Мобильный мир | 2006-12-01 |
